Nous avons le plaisir de compter parmi nous Marjorie qui agrandit le cercle du département 57. Nous nous rencontrerons pour les 1 ans de l'association. A très bientôt.
AssociationAXEL2eme
Description :
Une assocation toujours présente, des centaines de mails de soutien, des filles qui ont besoin de ce blog, des attentes, ...
on ne pouavait rester muettes.
Alors un pied de nez sans doute, mais nous existons et continuerons de le faire.
Le site est en construction mais nous ne pouvions laisser l'association muette plus longtemps.
Un blog revient, pour combien de temps?
Mais il est là et nous allons refaire le faire vivre toutes ensemble.
Ravie de vous retrouver.
Valérie
Son profil
associationaxel2eme
45 ans
barentin
(76)
France
Une nouvelle adhérente!!!!
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[ 14 commentaires ]
# Posté le mardi 16 septembre 2008 13:26
Une nouvelle venue!!!
Nous sommes heureuses d'accueillir Sophie qui représente l'association dans son département le 95. Nous la remercions de son soutien et espérons à très bientôt.
# Posté le mercredi 17 septembre 2008 15:46
Témoignage de M.
J'ai 23 ans et je sais pertinemment que je suis homo depuis l'enfance. C'est amusant mais j'ai découvert ma sexualité après la séparation de mes parents, alors que je n'avais que 10 ans.
Il y a 1 an, je suis allée faire un stage en crèche et c'était la première fois que je voyais une ribambelle d'enfants courir autour de moi, et c'était aussi la première fois que je ressentais des sentiments de tendresse quand les enfants m'offraient des cadeaux ou même quand ils me faisaient des câlins ou des bisous autour du cou. Avant cette expérience, je détestais les enfants et il ne fallait surtout pas m'en parler. Mais j'ai découvert une nouvelle facette en moi, j'ai eu peur et j'en ai pleuré. Et pleurer, pour moi, était nouveau.
J'ai toujours été attirée par des femmes très féminines et dans le couple on m'aurait prise pour l'homme, à cause gens qui me disaient que j'avais des épaules larges, que je marchais et que je m'habillais comme un homme. À ce jour, j'ai un désir d'être féminine et je suis attirée par des femmes plus ou moins sportives car je me suis rendu compte, grâce à ce stage, que je me suis formé une coquille où personne ne pouvait m'atteindre. J'ai, à ce jour, un désir d'enfant et je ne suis qu'attirée par des femmes qui en ont déjà ou qui ont le souhait d'en avoir.
Je suis attirée par une femme, une collègue de travail, qui a 40 ans et trois enfants. Elle fait du karaté et cela me procure, quelque part en moi, des sentiments de bienfaisance, mais aussi d'impuissance face à cette femme qui est plus forte. J'en suis attirée autant que ce soit physiquement que professionnellement car le métier qu'elle exerce me rassure: infirmière. Elle me donne des ailes quand je la vois, je me laisse aller. J'ai envie d'être à ses yeux une femme, j'ai envie de me transformer et par moment ça me fait peur. Et quand j'ai appris qu'elle avait des enfants, j'ai eu envie de fonder une famille, m'investir, reconstruire ce que je n'ai pas eu, donner à ces enfants ce que mon père ne m'a pas offert et offrir aussi ce que ma mère ne m'a pas donné, car quelque part dans mon foyer, j'ai été "abandonnée" parce qu'il y'en avait que pour mon frère. J'ai évolué seule, j'ai trouvé mon identité en parcourant pas mal de psychologues.
Ma mère me dit que jamais je ne pourrai fonder une famille, et j'ai envie de lui prouver que même homo, on peut être heureuse. Je m'en veux d'être homo et par moment j'ai tellement envie d'arracher ce "coeur perdu, abandonné à la casse" comme dit Renaud et de refaire une sexualité normale.
Il y a 1 an, je suis allée faire un stage en crèche et c'était la première fois que je voyais une ribambelle d'enfants courir autour de moi, et c'était aussi la première fois que je ressentais des sentiments de tendresse quand les enfants m'offraient des cadeaux ou même quand ils me faisaient des câlins ou des bisous autour du cou. Avant cette expérience, je détestais les enfants et il ne fallait surtout pas m'en parler. Mais j'ai découvert une nouvelle facette en moi, j'ai eu peur et j'en ai pleuré. Et pleurer, pour moi, était nouveau.
J'ai toujours été attirée par des femmes très féminines et dans le couple on m'aurait prise pour l'homme, à cause gens qui me disaient que j'avais des épaules larges, que je marchais et que je m'habillais comme un homme. À ce jour, j'ai un désir d'être féminine et je suis attirée par des femmes plus ou moins sportives car je me suis rendu compte, grâce à ce stage, que je me suis formé une coquille où personne ne pouvait m'atteindre. J'ai, à ce jour, un désir d'enfant et je ne suis qu'attirée par des femmes qui en ont déjà ou qui ont le souhait d'en avoir.
Je suis attirée par une femme, une collègue de travail, qui a 40 ans et trois enfants. Elle fait du karaté et cela me procure, quelque part en moi, des sentiments de bienfaisance, mais aussi d'impuissance face à cette femme qui est plus forte. J'en suis attirée autant que ce soit physiquement que professionnellement car le métier qu'elle exerce me rassure: infirmière. Elle me donne des ailes quand je la vois, je me laisse aller. J'ai envie d'être à ses yeux une femme, j'ai envie de me transformer et par moment ça me fait peur. Et quand j'ai appris qu'elle avait des enfants, j'ai eu envie de fonder une famille, m'investir, reconstruire ce que je n'ai pas eu, donner à ces enfants ce que mon père ne m'a pas offert et offrir aussi ce que ma mère ne m'a pas donné, car quelque part dans mon foyer, j'ai été "abandonnée" parce qu'il y'en avait que pour mon frère. J'ai évolué seule, j'ai trouvé mon identité en parcourant pas mal de psychologues.
Ma mère me dit que jamais je ne pourrai fonder une famille, et j'ai envie de lui prouver que même homo, on peut être heureuse. Je m'en veux d'être homo et par moment j'ai tellement envie d'arracher ce "coeur perdu, abandonné à la casse" comme dit Renaud et de refaire une sexualité normale.
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# Posté le vendredi 19 septembre 2008 17:24
Question de A.
C'est quand j'avais 11 ans que j'ai commencé à avoir des sentiments envers les femmes. C'était exactement après avoir perdu ma virginité pour cause de viol, que j'ai commencé à détester les hommes.
À l'âge de 14 ans, j'ai eu ma première petite amie que j'aimais à mourir, mais elle ne voulait que des relations discrètes. Elle avait 10 ans de plus que moi. Elle avait, je pense, beaucoup d'expérience.
Maintenant que j'ai 16 ans, je me dis que la vie ne sert à rien sans amour. Comment peut-on aimer et ne pas être aimé ?
Je vous pose la question.
À l'âge de 14 ans, j'ai eu ma première petite amie que j'aimais à mourir, mais elle ne voulait que des relations discrètes. Elle avait 10 ans de plus que moi. Elle avait, je pense, beaucoup d'expérience.
Maintenant que j'ai 16 ans, je me dis que la vie ne sert à rien sans amour. Comment peut-on aimer et ne pas être aimé ?
Je vous pose la question.
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# Posté le vendredi 19 septembre 2008 17:31
Témoignage de X
Faudrait-il penser à faire mon « coming out » auprès de ma famille? J'y pense, j'y pense mais, bien que je sais mes parents sont tolérants c'est un cap difficile à passer.
Déjà, il y a quelques temps je l'ai dit à mon professeur d'allemand préféré et ça m'a gênée. Pourquoi? Je ne sais pas. J'ai sans doute peur que cela change la nature de mes relations avec les autres.
J'ai toujours cherché à ce que les autres aient une bonne image de moi, qu'ils m'acceptent et m'aiment. Mais je pense aussi que je ne dois pas pour autant cacher ce qui est une partie prenante de ma vie, de ma personnalité, de mon vrai moi. Cependant, ma sexualité fait partie de ma vie privée, je ne suis pas obligée de le dire à tout le monde. Je ne sais pas quoi faire.
Mais déjà, le fait que mon prof le sache, ça m'a assez gênée, et j'en ai honte. Je ne devrais pas réagir comme ça! Pourquoi cela me gêne tellement que les gens sachent vraiment qui je suis? Comme si mon identité devait restée cachée. Comme si mes relations avec les autres devaient rester impersonnelles, comme si je ne devais pas m'impliquer, ne jamais dire. Ne pas m'impliquer pour ne pas avoir mal, ne pas m'impliquer pour ne pas être déçue.
Tout cela, tout cela trotte dans ma tête, et je suis de nouveau confuse...
Déjà, il y a quelques temps je l'ai dit à mon professeur d'allemand préféré et ça m'a gênée. Pourquoi? Je ne sais pas. J'ai sans doute peur que cela change la nature de mes relations avec les autres.
J'ai toujours cherché à ce que les autres aient une bonne image de moi, qu'ils m'acceptent et m'aiment. Mais je pense aussi que je ne dois pas pour autant cacher ce qui est une partie prenante de ma vie, de ma personnalité, de mon vrai moi. Cependant, ma sexualité fait partie de ma vie privée, je ne suis pas obligée de le dire à tout le monde. Je ne sais pas quoi faire.
Mais déjà, le fait que mon prof le sache, ça m'a assez gênée, et j'en ai honte. Je ne devrais pas réagir comme ça! Pourquoi cela me gêne tellement que les gens sachent vraiment qui je suis? Comme si mon identité devait restée cachée. Comme si mes relations avec les autres devaient rester impersonnelles, comme si je ne devais pas m'impliquer, ne jamais dire. Ne pas m'impliquer pour ne pas avoir mal, ne pas m'impliquer pour ne pas être déçue.
Tout cela, tout cela trotte dans ma tête, et je suis de nouveau confuse...
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# Posté le vendredi 19 septembre 2008 17:40
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