Je m'appelle Sabrina, j'ai 24 ans et je souhaiterais m'exprimer sur ce qui aujourd'hui, mis à part envers ma famille est devenue ma plus grande fierté, mon homosexualité. C'est une partie de moi, dont j'ai eu énormément de mal à accepter, à assumer, tout simplement de part les préjugés ainsi que du regard de la société sur nous, comme si nous étions des gens malades ou alors non conformes au reste de la population. Toutes ces paroles, ces gestes et surtout ces regards qui font de nous, être humain normalement conçu, des personnes en marge de la société, des personnes en mal-être quotidien et qui peuvent nous pousser à la dépression, à l'exclusion, voir dans nombres cas au suicide... Est-ce qu'il ne serait pas temps de réagir ???
Pour en venir à mon histoire... Je pense qu'une partie de moi, à toujours été quelque part attirée par les femmes, sans vraiment m'en rendre compte, inconsciemment je pense, jusqu'au jour où mes regards en disaient long vers l'âge de 19-20 ans. Mais difficile de s'accepter homosexuelle, d'une part lorsqu'on n'a jamais vécu ça autour de nous, puis quand on voit les réactions de la société sur nous, donc on se le refuse au départ, on détourne les regards, on se rend malade parce qu'on ne comprend pas pourquoi on est comme ça, puis par la suite et avec du temps on se met face à la réalité, je suis lesbienne et alors ??? Je reste MOI. J'essaye de ne plus y penser, je continue ma vie simplement, jusqu'au jour où un obstacle vient à se mettre en travers de mon chemin, un homme qui m'humilie, qui profite de moi, de ma fragilité, ma sensibilité, et me sali au plus profond de moi :'( J'en ai terriblement souffert et encore aujourd'hui tout me revient en tête, ça hante mes pensées, pourtant trois années ont passé, même mieux moralement, c'est une cicatrice qui ne guérira jamais. Je me suis dit pendant longtemps que chaque personne était différente, et que ce n'était qu'un mauvais moment de ma vie, que je ferai des connaissances et que par la suite j'oublierai, mais la peur d'être avec un homme à pris le dessus sur tout, l'angoisse, ne plus vouloir revivre ça. Puis les blocages... J'ai longuement réfléchi, pensé et de là me suis inscrite sur différents site via le net, n'ayant pas spécialement d'objectif précis, je me suis mise à discuter, dialoguer avec différentes personnes de sexe féminin, et me suis vite prise d'attachement pour la douceur de cette dernière, jusqu'au jour ou j'ai fait la connaissance de ma femme le 5 octobre 2007, un réel bonheur, une sensation de renaissance, une nouvelle vie qui s'offrait à moi. Chaque jour, mon sourire grandissait, je me sentais bien, heureuse comme jamais je ne l'avais été auparavant, je remercie mon bébé pour tout ce bien qu'elle m'apporte au quotidien... c'est énorme pour moi, je croyais plus réellement au bonheur et enfin je revis. Malgré ce bonheur que je peux recevoir d'elle au quotidien, j'ai également un besoin de l'attention et l'affection de mes proches et ce qui n'est malheureusement pas le cas, lorsque votre propre mère vous rejette comme la peste lorsqu'on entreprend le sujet sur l'homosexualité, je peux le dire il n'y a rien de plus blessant. Je ne lui l'ai réellement jamais dévoilé, c'est elle qui a remarqué certaines choses, et notamment une chaine avec un pendentif écrit je t'aime dessus que ma chérie m'avait offert. Cette dernière je l'a portais tout le temps jusqu'au jour où... au réveillon de Noël 2007 ma mère en a vu la présence à mon cou. Sur le moment elle ne m'a rien dit et a attendu le lendemain, et là ce fut une catastrophe. J'ai eu le droit à un interrogatoire, c'est quoi cette chaîne? Depuis quand tu l'as? Avec qui surtout tu l'as eu? Une fille? Quoi!!!! Non mais si tu es "gouine" faut le dire et je suppose que si c'est une fille qui te l'a envoyée c'est qu'elle aussi est "gouine". Et puis de continuelles remontrances, si tu as l'intention de partir là-bas (dans le 33, moi vivant dans le 22), faut le dire, alors fallait pas non plus accepter ton poste !!! De toute façon il est clair et net de "gouines" ici j'en veux pas !!! Alors si tu continues cette relation, je préviens ton père et moi je pars... et j'en passe. Et pour finir cette discussion en harmonie, elle me dit "tu enlèves immédiatement cette chaine et tu as plutôt intérêt de la ramener d'où elle vient !!! On a laissé passer quelques jours ça allait mieux du moment qu'on en parlait pas. Et un beau jour elle me redemande mais au fait le collier de "l'autre "gouine" tu lui l'as ramené ? Alors là je lui répond bah non je l'ai toujours (j'arrive pas à lui mentir :( ) du coup elle me dit eh bien là tu vas le faire tout de suite, tu prends une enveloppe et tu vas la poster je ne veux plus la voir ici !!! J'ai donc été obligé de le faire, en sachant que lors du transport la chaine a été perdue par la suite. Chaque jour je m'enfermais davantage dans ma bulle, elle refusait totalement mon bonheur. Je me sentais mal et ma chérie loin de moi, me réconfortait tant bien que mal. Ma mère me demanda encore par la suite de ne plus avoir de contact avec ma chérie, et de la supprimer de mes contacts msn ainsi que de mon portable, ce que je n'ai pu faire, elle était mon seul plaisir, mon seul bonheur dans ma vie, je l'aimais plus que tout, je ne pouvais pas faire ça. Alors ce fut comme un combat, je dû mentir cette fois quand elle voulu savoir si j'avais toujours des contacts avec ma chérie. Ce jour là j'ai vu ma mère sourire comme jamais... Aujourd'hui, elle doit penser que c'est une histoire du passé, une histoire finie mais... Enfin voilà, je ne me sens pas bien, mal dans ma peau. Tout ce que je souhaite ce n'est pas qu'elle m'accepte mais ou moins qu'elle me respecte. Aujourd'hui ma chérie souhaiterait que je me dévoile à mon père C'est quelqu'un que je respecte, que j'aime profondément et pour qui j'ai énormément d'estime, enfin c'est un papa en or avec qui je suis extrêmement complice, et en m'ouvrant à lui sur mon homosexualité j'ai peur de tout perdre, qu'il en parle forcément à ma mère qui le montera contre moi, et que par la suite la sanction soit irrévocable, on m'interdira totalement de voir la personne qui compte le plus à mes yeux. Je suis perdue, j'aimerais tellement retrouver le bonheur, mais en aurais-je le droit vraiment un jour ???
Pour en venir à mon histoire... Je pense qu'une partie de moi, à toujours été quelque part attirée par les femmes, sans vraiment m'en rendre compte, inconsciemment je pense, jusqu'au jour où mes regards en disaient long vers l'âge de 19-20 ans. Mais difficile de s'accepter homosexuelle, d'une part lorsqu'on n'a jamais vécu ça autour de nous, puis quand on voit les réactions de la société sur nous, donc on se le refuse au départ, on détourne les regards, on se rend malade parce qu'on ne comprend pas pourquoi on est comme ça, puis par la suite et avec du temps on se met face à la réalité, je suis lesbienne et alors ??? Je reste MOI. J'essaye de ne plus y penser, je continue ma vie simplement, jusqu'au jour où un obstacle vient à se mettre en travers de mon chemin, un homme qui m'humilie, qui profite de moi, de ma fragilité, ma sensibilité, et me sali au plus profond de moi :'( J'en ai terriblement souffert et encore aujourd'hui tout me revient en tête, ça hante mes pensées, pourtant trois années ont passé, même mieux moralement, c'est une cicatrice qui ne guérira jamais. Je me suis dit pendant longtemps que chaque personne était différente, et que ce n'était qu'un mauvais moment de ma vie, que je ferai des connaissances et que par la suite j'oublierai, mais la peur d'être avec un homme à pris le dessus sur tout, l'angoisse, ne plus vouloir revivre ça. Puis les blocages... J'ai longuement réfléchi, pensé et de là me suis inscrite sur différents site via le net, n'ayant pas spécialement d'objectif précis, je me suis mise à discuter, dialoguer avec différentes personnes de sexe féminin, et me suis vite prise d'attachement pour la douceur de cette dernière, jusqu'au jour ou j'ai fait la connaissance de ma femme le 5 octobre 2007, un réel bonheur, une sensation de renaissance, une nouvelle vie qui s'offrait à moi. Chaque jour, mon sourire grandissait, je me sentais bien, heureuse comme jamais je ne l'avais été auparavant, je remercie mon bébé pour tout ce bien qu'elle m'apporte au quotidien... c'est énorme pour moi, je croyais plus réellement au bonheur et enfin je revis. Malgré ce bonheur que je peux recevoir d'elle au quotidien, j'ai également un besoin de l'attention et l'affection de mes proches et ce qui n'est malheureusement pas le cas, lorsque votre propre mère vous rejette comme la peste lorsqu'on entreprend le sujet sur l'homosexualité, je peux le dire il n'y a rien de plus blessant. Je ne lui l'ai réellement jamais dévoilé, c'est elle qui a remarqué certaines choses, et notamment une chaine avec un pendentif écrit je t'aime dessus que ma chérie m'avait offert. Cette dernière je l'a portais tout le temps jusqu'au jour où... au réveillon de Noël 2007 ma mère en a vu la présence à mon cou. Sur le moment elle ne m'a rien dit et a attendu le lendemain, et là ce fut une catastrophe. J'ai eu le droit à un interrogatoire, c'est quoi cette chaîne? Depuis quand tu l'as? Avec qui surtout tu l'as eu? Une fille? Quoi!!!! Non mais si tu es "gouine" faut le dire et je suppose que si c'est une fille qui te l'a envoyée c'est qu'elle aussi est "gouine". Et puis de continuelles remontrances, si tu as l'intention de partir là-bas (dans le 33, moi vivant dans le 22), faut le dire, alors fallait pas non plus accepter ton poste !!! De toute façon il est clair et net de "gouines" ici j'en veux pas !!! Alors si tu continues cette relation, je préviens ton père et moi je pars... et j'en passe. Et pour finir cette discussion en harmonie, elle me dit "tu enlèves immédiatement cette chaine et tu as plutôt intérêt de la ramener d'où elle vient !!! On a laissé passer quelques jours ça allait mieux du moment qu'on en parlait pas. Et un beau jour elle me redemande mais au fait le collier de "l'autre "gouine" tu lui l'as ramené ? Alors là je lui répond bah non je l'ai toujours (j'arrive pas à lui mentir :( ) du coup elle me dit eh bien là tu vas le faire tout de suite, tu prends une enveloppe et tu vas la poster je ne veux plus la voir ici !!! J'ai donc été obligé de le faire, en sachant que lors du transport la chaine a été perdue par la suite. Chaque jour je m'enfermais davantage dans ma bulle, elle refusait totalement mon bonheur. Je me sentais mal et ma chérie loin de moi, me réconfortait tant bien que mal. Ma mère me demanda encore par la suite de ne plus avoir de contact avec ma chérie, et de la supprimer de mes contacts msn ainsi que de mon portable, ce que je n'ai pu faire, elle était mon seul plaisir, mon seul bonheur dans ma vie, je l'aimais plus que tout, je ne pouvais pas faire ça. Alors ce fut comme un combat, je dû mentir cette fois quand elle voulu savoir si j'avais toujours des contacts avec ma chérie. Ce jour là j'ai vu ma mère sourire comme jamais... Aujourd'hui, elle doit penser que c'est une histoire du passé, une histoire finie mais... Enfin voilà, je ne me sens pas bien, mal dans ma peau. Tout ce que je souhaite ce n'est pas qu'elle m'accepte mais ou moins qu'elle me respecte. Aujourd'hui ma chérie souhaiterait que je me dévoile à mon père C'est quelqu'un que je respecte, que j'aime profondément et pour qui j'ai énormément d'estime, enfin c'est un papa en or avec qui je suis extrêmement complice, et en m'ouvrant à lui sur mon homosexualité j'ai peur de tout perdre, qu'il en parle forcément à ma mère qui le montera contre moi, et que par la suite la sanction soit irrévocable, on m'interdira totalement de voir la personne qui compte le plus à mes yeux. Je suis perdue, j'aimerais tellement retrouver le bonheur, mais en aurais-je le droit vraiment un jour ???
